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本篇文章给大家谈谈大兵老酱酒怎么样，以及大兵点酱对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏... 本篇文章给大家谈谈大兵老酱酒怎么样，以及大兵点酱对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。
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大兵赵卫国双簧剧本
大兵赵卫国双簧剧本（一）
表演者：大兵，赵卫国
赵——赵卫国医——医生
赵：赵卫国我身体好得么边，一辈子从来没锯（住）过医院。昨天我一口气连掐（吃）了50个咸鸭蛋，刚掐（吃）了一半。就鸟（惹）发了阑尾炎。哎哟，医生哪，割阑尾呀~~~~~好多子钱哪？
医：2000
赵：2000啊，医生哪，2000你那个刀子就别往阑尾上面割啦，你直接往这里来吧（用手比着脖子），我把这条命送到把你算了。
医：那你说好多子钱哪？
赵：最多…… 80?
医：80啊？好，80就80.
赵：哎呀，便宜哪，2000被我还到80,要不怎么讲买什么都要还个价咧，80块钱割阑尾，我掐（吃）个剁辣椒鱼头都不止80咧，明天我要把全家人喊来集体割阑尾。80吧医生？快点快点趁热啊。
医：趁什么热啊，我这又不是打铁，我这是动手旭（术）。准备好啊，你要打麻药吧？
赵：医生你要杀居（猪）还是什么啊，如今杀局（猪）都要打麻药咧，你怎么不把我当人搞咧？
医：你只有80块钱咧，那里有麻药大啊
赵：打麻药咧，怎么不打麻药呢，医生哪，不打麻药我叫都会叫死去咧。
医：打麻药啊？那就800块钱一针哪。
赵：800啊，医生你这打的是麻药咧，还是XO啊。
医：进口麻药，局部麻醉。
赵：医生咧，你有便宜点的没有？
医：便宜的有倒是有，效果就不敢保证了，喊醒就醒的了，而且改麻的地方不麻，不该麻的地方长期麻醉咧，万一影响到你以后X生活，那我不负责的咧。
赵：大进口的，进口的，医生，你那副作用太大了我背不起医：打一针，还痛吧？
赵：咿呀，到底钱是钱货是货咧，喊麻就麻个哒。
医：下面准备开膛了啊，你这个手旭（术）刀还要消毒（念dou 2声）吧。
赵：医生，刀子都没有消毒（念神型dou 2声）的啊？
医：消毒（念dou 2声）费要500块钱哪
赵：那就不用了，我带了打火机来了，你把那个刀子在火上头烧两下是一样滴。
医：你这个病人蛮灵幡（聪明）咧
赵：那没有办法，碰到你这样的医生不灵幡（聪明）点不行医：下面开膛，哎呀哎呀，渠（出）血了渠（出）竖哗血了，这个鬼血蛮足（念zou, 2声）咧，飚好高咧。你要止一下血不啦？
赵：当然要止血啊，怎么不止血咧，医生哪。
医：你是用止血纱布还是抹布咧？
赵：医生哪，你还拿抹布止血的啊？
医：止血纱布要500块钱咧啊
赵：哎哟，随你好多钱的哟，先帮我把血止锯（住）哟，不然会去了这条老命咧医：对，你有这个态度我就好办啦，先给你把血止锯（住），把伤口打开，把阑尾找去（出）来。一刀国（割）掉。祝（念zou 2声）贺你，手旭（术）全满成功了，最后问一句，你还要缝起来吧。
赵：医生你打算叫我敞着出去怎么的，这敞出去会招苍蝇咧。
赵卫国本人：出来吧你
结束
大兵赵卫国双簧剧本（二）
甲：赵卫国，我学熊倪，奥运会上争第一，下面我要为大家再现一下熊倪夺取奥运冠军的最后一跳，决定命运的时刻终于到来了。俄罗斯的`选手萨乌丁被我赵卫国的气势吓倒了，最后一个动作他失误了，还没完成就横摆在水里了，高兴得我赵卫国哈哈大笑。哈哈哈哈…我捂着肚子笑，呵呵呵呵呵…我睡在地上笑哈哈哈哈哈…我趴在地上笑…乙：你给我出来吧，怎么啦？人家跳失误了我还幸灾乐祸啊？
甲：你这个人余瞎行，他失误了，你的机会不就来了吗？
乙：机会是来了，可是当时熊倪心情更加紧张啊，甲：啊，紧张，他紧张。
甲：机会来了，我赵卫国更加紧张，我一步一步地爬上三米跳板，一步一步我又爬下来，我还要吃一碗臭豆腐，我一步一步地爬上去，一步一步我又爬下来，我还要来一碗炸酱面，我一步一步地爬上去，爬到一半我又爬下来，我还要喝两瓶啤酒，我一步一步…乙：我饿疯了是不是？
甲：让你喝点酒壮壮胆嘛。
乙：壮什么胆？我上去不下来了？
甲：这回我爬上去就不打算下来了，我站在高高的三米板上，心情非常的紧张，看着底下黑压压的观众，想起我有严重的恐高症，吓得我面无人色，浑身发抖，话也不回走了，路也不会说了，啪唧！三米板就摔在我身上了。哎呀…乙：什么乱七八糟的，这是。
甲：你不是说你紧张，
乙：紧张是紧张，熊倪站在三米板上，心情却镇定下来了，甲：哦，要镇定。
乙：镇定
甲：镇定。我的心情突然镇定下来。因为我想起了狼牙山五壮士，他们连万丈悬崖都敢跳，我一个小小的三米板有什么不敢跳？我鼓足了勇气冲上了三米板，在上面弹了一下又跑回来了，我裤腰带松了（转身整理裤腰带）。我再次冲上了三米板，谈到了空中，连做了三个前空翻，空中急刹车，又做了三个后空翻，左转360,右转720,啪啪，两枪，打灭两盏灯，好枪法！
乙：我杨子荣啊我？
甲：这不说明你难度大嘛？
乙：难度大别打灯啊？要赔钱的那个。
甲：好。此时此刻我想起了我的爷爷。他老人家是铁道游击队的队长，扒火车炸桥梁，像一把尖刀插进敌人的心脏。我在空中做了一个单臂大回环，接托马斯全旋。我想起了我爷爷的爷爷，他老人家是义和团的团支部书记，刀枪不入，飞檐走壁，杀得洋鬼子屁滚尿流。我在空中做了一个大鹏展翅，金鸡独立。我想起了我爷爷的爷爷的爷爷，他老人家是抗金大将岳飞岳鹏举，我爷爷的爷爷的爷爷…乙：我哪那么多爷爷？
甲：这不说明你家英雄辈出嘛？
乙：别辈出了，赶快入水吧，没时间了！
甲：我想完了所有的爷爷，像一支离弦之箭直插水面，一滴水花都没有。太成功了！太完美了！全世界的观众都惊呆了！只有我XXX大喊一声：来人哪，救命啊，谁把池子里的水放干了？哎哟，哎哟……乙：你想摔死我呀？
大兵赵卫国双簧剧本（三）
齐：大家好，大家好。电视机前的各位观众朋友们。
大兵：相声演员大兵。赵卫国：赵卫国。齐：给您拜年了。
大兵：诶呀，谢谢大家的鼓励，没有您的鼓励，就没有我大兵的今天。电视机前每一位朋友，都是大兵的再生父母。
赵卫国：哗，这话说的好。大家知道到大兵今天为什么这么客气？因为我们文化局今年唯一的一个优秀演员评选，初评，大兵获得第一名！我们表示祝贺好不好？
大兵：最后能不能当上还得领导批呦。
赵卫国：这就八九不离十了。
大兵：其实大家非常了解我，我这个人淡薄名利。
赵卫国：没错。
大兵：我反复跟领导表态。
赵卫国：你怎么说呀？
大兵：金杯银杯不如老百姓的口碑，一等奖二等奖不如老百姓的夸奖，猪手鸡手不如老百姓拍手，熊掌鹅掌不如老百姓鼓掌，谢谢！
赵卫国：话粗理不粗。有道理。
场外音：优秀演员嘉奖令来了！
优秀演员嘉奖令来了！
赵卫国：说来就来了。我给你念念。
大兵：不好意识嗷。
赵卫国：优秀演员嘉奖令！
大兵：让大家见笑了。
赵卫国：该演员处处发挥模范带头作用。
大兵：这是我应该的。
赵卫国：善于团结同志，助人为乐。
大兵：我都习惯了。
赵卫国：一贯任劳任怨，工作不分分内分外。
大兵：都被领导掌握了。
赵卫国：今年出决定，特将优秀演员光荣称号授予赵卫国同志。喂喂喂，大兵，大兵，醒醒啊！我可什么都没干啊！喂，救护车，快来救护车！喂，救人啊！
大兵：喊救护车干什么？
赵卫国：救人啊！
大兵：救谁？
赵卫国：喂，你刚才不是晕过去了么？
大兵：你恨不得我死过去吧你。
赵卫国：没这意思，没这意思。
大兵：赵卫国。
赵卫国：哎。
大兵：看不出来呀！
赵卫国：哦，大兵，你可能有点误会。
大兵：我没有误会，恭喜你。
赵卫国：诶。
大兵：祝贺你。
赵卫国：谢谢。
大兵：一砖头拍死你。在座的亲爱的朋友们，我今天的表演到此结束。再见。
赵卫国：喂喂喂……大兵
大兵：别碰我，碰我干什么？大家快看优秀演员在台上打人了啊！
赵卫国：我什么时候打你了我？
大兵：那你碰我干什么？
赵卫国：咱俩总的把相声说完吧！
大兵：对不起，您是优秀演员，请您跟大家说吧。
赵卫国：那你呢？
大兵：我现在是落后演员。
赵卫国：啊？
大兵：不但我要下去，主持人，灯挂音响师傅，我们一起下班吧！
赵卫国：什么叫下班
呀！
大兵：现在开始我们让赵一个人耍一个通宵，好不好？谢谢大家的理解。
赵：站住。
大：站不住。
赵：你敢。不就是没评上优秀演员吗？刚才还口口声声说观众是你再生父母，奥，没评上优秀演员，你就不认你的爹妈了你这孩子也太不孝顺了。过来！给你爹妈赔礼，快点呀大：对不起各位爹妈，
赵：这就对啦，
大：刚才我变态了
赵：恩？
大：我失态了
找：吓我一跳
大：好吧，看在各位爹妈的面子上，我就陪你赵说完这段相声。
找：这就对啦
大：说完以后，我们各奔东西
找：好好好没问题。
大：可以吧，
找：可以
大：你说吧。
找：恩。什么叫我说吧，咱们这段相声你先说，大：对，原来是我先说，现在你是优秀演员了，请你先说吧找：这跟优秀演员挨得上吗？
大：当然，你这个嘉奖令上写的清清楚楚，该演员处处发挥模范带头作用吗？你不先说我先说呀！说找：我先说就我先说
亲爱的观众朋友们，大家晚上好。今天我们给大家说段相声。喂喂，哦，这相声讲的是一段笑话，这笑话得俩人说，他不能老一个人说，你抽羊角风啊你！
大：又怎么了嘛！
找：又，什么？
大：不让你发挥模范带头作用嘛！
找：我带了头了，该你说了。
大：哦，你带完头啦。那对不起，我的词也由你说吧。
找：你的词凭什么我说呀！
大：你那嘉奖令上写的清清楚楚，该演员一贯任劳任怨工作不分分内分外，不管谁的词都由你一个人说。来朋友们我们掌声鼓励他一个人给大家说一段对口相声好不好！好，谢谢谢谢
找：这没法说呀。
大：这边的朋友掌声不够热烈呀，那边的朋友给他起个哄呀！哈哈哈哈找：停，行了。你给我下去，啊，你趁早给我下去，大
:恩？你什么意思？
找：这有你还不如没你呢。你什么人呢。这是
大：这是你让我下去？
找：你趁早走
大：你可别后悔
找：我不会后悔
大：下去就下去
找：这样还评优秀演员
大：有什么大不了的，下去就下去，
找：恩？
大：下去就下去，我坐在这里
找：恩，好！那我就踏踏实实给您说这段相声，说我们那有一位老大爷，
大兵：（坐在台阶上捣乱）刘姐，刘姐，刘姐，你也来了，刘姐。哈哈哈旁边的那是你老公吧？啊，是你男朋友。哈哈，难怪你每次带带的人都不一样。
哈哈哈，
说呀？来我们掌声鼓励他往下说呀
找：谢谢，谢谢。那我就往下说拉。说我们那儿有一位…大：赵姐，赵姐，赵姐，你找你的赵姐去吧，我认错拉，找：你缺不缺德呀你我接着往下说啊，说我们
大：王老太太，王老太太，
哈哈，
找：你哪那么多熟人啊！
大：这有什么嘛！我打我的招呼，你说你的相声，井水不犯河水,
找：不，你老打招呼，我没法说呀？
大：这管我什么事，谁让你是优秀，不耍你耍谁呀！王老太太找：我求求你了，您还是上来行嘛？
大：你让我下去我就下去。
找：啊
大：你让我上来我又上来。
找：对呀。
大：我是电梯呀！
找：电梯干吗呀？
大：我今天才发现坐在这里比站在上面舒服多了。在座的各位希望我继续坐在这里的请掌声鼓励一下，谢谢，看见没有我的爹妈让我坐在这里。
我就是孝顺
找：好好好，行行行。可是有一条，不能和你熟人打招呼。好不好。
大：好好，不打了
找：行，这我就正式开说啦。说我们那儿有一位老大爷，他喜欢和别人打赌，说自己有那个特异功能，怎么的，他说自己能咬自己左眼睛一下，您说这有意思吧。
大：这没意思，这个老大爷左眼是个假眼，他把他抠出来咬一下再把他放回去，这还叫相声。
找：他还有更绝的，还可以咬自己右眼睛一下，()总不能两只眼睛都是假的吧，这就好玩了是不是，大：这更不好玩了，这个老大爷还有一副假牙，他给取下来咬一下又按上去，这种人怎么能评上优秀演员，我就奇怪了。
找：这么着，这么着，我给大伙猜段谜语，说远看是条狗，近看是条狗，打它它不动，骂它它不走，过去一拉它就走。
大：死狗，谁不知道啊，
找：说远看是电扇，近看是电扇，电扇是电扇，可它就是不转，大：没电
找：说远看是汽车，近看是汽车，
大：没汽油
找：说远看是汽车
大：没司机
找：说远看是汽车
大：司机上厕所去啦
找：这我没法说啦。
大：你没法说，谁让你是优秀，你活该，
找：我告诉你大兵，我再说一个，你要还能猜上来。
大：怎么样！
找：我把优秀演员让给你
大：你说什么？
找：你要还能猜上来，我把优秀演员让给你。
大：这是你说的？
找：我说的
大：大家给我作证
找：大家一起作证好不好
大：你出题吧
找：听好拉
大：恩
找：说大兵加个点念犬兵，
大：那我不成狗了吗？
找：犬兵缺一点念大兵，
大：你把那一点给我拿掉
找：大兵你要做选择，
大：恩
找：你说你这一点是"缺德"还是"缺不得"?
大兵：我缺德
找：缺得你就是大兵
大：恩？等一下，我缺不得
找：缺不得你就是犬兵，想好了，你到底缺不缺德。说大：你缺德。
二战时期各国军队伙食怎么样
人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，上战场打仗，对于士兵来说就是一个力气活，充足的饮食保障，是提升士气的关键所在，因此关于古代战争有一句，兵马未动粮草先行。
从二战时期各国的军队伙食供应情况，其实也能够看出各国的军事情况，据说美军就是从缴获的日军战利品中，看到日本伙食跟猪食一样，因此判断，日本已经是强弩之末，粮食很快就供应不上了。
美国军队伙食最为豪华
美国的财大气粗全方位体现到了战争当中，无论是装备还是兵力，美国都是巨无霸的存在，就连伙食供应都是排名世界第一的存在。
在很多影视剧中，我们都看到美国士兵在战场上煮咖啡，实际上，美国大兵不止有咖啡，还有巧克力和可口可乐，据说在二战期间，仅仅一年就喝掉了10亿瓶可乐，简直吓死个人。
在具体物资供给中，美国士兵都能分到面包片、沙拉、黄油等食物，早餐主要吃食物鸡蛋粉，士兵一般会将这些鸡蛋粉和面粉搅拌在一起做成一个烤薄饼来吃，甚至还有香烟让大兵吸上两口，口香糖什么的也是必不可少。当然，最终的伙食还是午餐肉罐头，这种铁皮包装的食品便于携带，易于储存是作战时的绝佳战斗口粮。也是美国大兵在作战区和老百姓交换的硬通货。
总之一句话，尽管美国大兵一直抱怨他们的伙食很差，但他们就是世界各国军队中伙食最好的。
日本军队伙食先好后坏
相对来说，亚洲的饮食文化较为复杂，不像西方国家，面包牛排就搞定了，日本作为亚洲国家，在伙食上也挺讲究的，因此，二战时期，日本的伙食哗告弯也很丰盛。
二战初期，日本士兵的标准口粮是以米饭为主食，辅之鱼、肉、家禽类和汤类，同时也配有各种调味品、水果和茶等产友渗品。
在很多中国士兵的回忆录中，都表示日军士兵的罐头特别好吃，在很多影视剧中，也对日本的牛肉罐头有很多展示，实际上二战初期日本的伙食确实很好，而牛肉罐头这些东西都是从美国进口的，日美闹掰后就停止对日本的物资出口了，最终导致日本士兵的伙食急转直下，但是相对来说，日本等级比较严格，军官总比士兵配给要好，海军比陆军要好。其实，据村里老一辈人讲，日本人比较喜欢吃大米做成的团里，里面包裹一些脱水的东西。
总之，日本士兵继承了亚洲人伙食结构复杂的特点，因此，经常会到村子里去抓小鸡打打野食。
苏联军队伙食先坏后好乱闷
苏联原来就是落后的工业国，一战结束后新建立的苏俄政权并没有经济建设方面的经验，后来还是在德国的帮助下建立了工业基础，尽管二战时期，苏联的军工生产绝对牛叉，但是由于粮仓乌克兰被入侵，苏联士兵的伙食就保障不了了。
在苏德战争爆发的第一个冬天，德军是没有棉衣，苏军是吃不饱饭，据说当时苏联硬的像砖一样的黑面包，拯救了四十万人的生命。
为了对抗严寒，苏军允许士兵喝酒，为了补充士兵的维生素，还保证士兵的茶叶供应。
一直到租借法案落实，大批量的物质从盟军运到苏联，几百万吨的食物保障了苏军伙食，据苏联士兵说他们会在吃面包的时候就着午餐肉来吃，大量的美国食品涌入苏联，让苏联红军填饱了肚子。
后来赫鲁晓夫说，如果没有美国援助的午餐肉，真的不知道给红军吃什么了！德国军队伙食经常不足
关于德军的补给，从纸面上来看还是挺丰富的，有黑麦面包、黄油、香肠、果酱和蔬菜、巧克力等食物，但是实际上，德军的士兵伙食往往出现供应不及时的状况。
我们都知道德军在二战时期发动的是闪电战，就是利用快速移动的装甲部队直插敌军的后方，然后完成分割包抄，这种战术之所以能玩转，首先放弃的就是食物供给，因此，德军先头部队穿插进去后，往往自己补给也跟不上了，短时间内结束战斗则还能供给，一旦陷入僵持，德国的后勤将被暴露的渣到不行。
莫斯科会战时，德国后勤连棉衣都没有给在前线的士兵准备出来。
一个士兵的回忆录中写道：“送上来的食物是冷咖啡，以及大锅煮出来的杂烩浓汤，我们每个人还得到了半块大面包、一勺人造奶油和人造蜂蜜以及150克肉食或者奶酪。饥饿的我们不能一下把这些东西都吃光，因为下一次食物供给可能在24小时之后才能送到。”
到1944年，迫于军队的扩充，德军的伙食标准一再降低，肉类被大幅度降低，取而代之的是土豆。
其他国家如英国，伙食水平在美国之下，但远远甩开德日苏，中国就不说了，全是眼泪啊！
鬼吹灯结局是什么样的
原版结局是胡肆汪猛八一，胖子和Shirley杨去美国了，不倒斗了。
第二三八章总路线总任务
我边裂桥走边对明叔说：“想不到您老人家从一开始就跟我们耍心眼儿，家里的玩意儿没几件像样的。这回就算我们认倒霉了，只收这些拿不上台面的东西，给您老打了个大折扣，咱们现在就算是两清了，等会儿吃过饭真陵陆的该各奔东西了。阿香的事交给Shirley杨肯定没半点问题，俗话说女大不中留，我看她也不打算再跟您回家了，所以往后您就不用再为她操心了。”
明叔说：“胡老弟你看你又这么见外，咱们虽然亲事没谈成，但这次生死与共这么多天，岂是一般的交情？我现在又不想去西藏做喇嘛了，以后自然还是要多走动来往的嘛。这餐由我来请，咱们可以边吃边商量今后做生意的事情……”
我心情不秒，港浓算是铁了心吃定我了，这时已经来到路口胖子所的饭馆处，我一看原来是个卖炸酱面的馆子，忙岔开明叔的话，对众人说道：“明叔一番盛情要请兄弟们搓饭，不过时间太晚了，咱们也甭狠宰他了，就跟这凑合吃晚炸酱面得了。明叔您在北京的时间也不短了吧，北京的饮食您吃着习惯吗？”
一提到吃东西胖子就来劲，不等明叔开口，就抢着说：“北京小吃九十九，大菜三百三，样样都让你吃个不够，不太谦虚地说，我算是基本上都尝遍了。不过胖子我还是对羊肉情有独钟，东来顺的涮羊肉，烤肉季的烤羊肉，白魁烧羊肉，月盛斋酱羊肉，这四大家的涮、烤、烧、酱，把羊肉的味道真是做到绝顶了。既然明叔要请客，咱们是盛情难却，不如就去烤肉季怎么样？吃炸酱面实在太没意思了。”
明叔现在可能真是穷了，一听胖子要去烤肉季，赶紧说：“拷肉咱们经常吃都吃烦了。炒疙瘩、炸酱面、最拿手的水楸片，这可是北京的三大风味，我在南洋便闻名久已，但始终没有机会品尝，咱们现在就一起吃吃看好了。”
说话间，四个人迈步进了饭馆。店堂不大，属于北京随处可见最普通的那种炸酱面馆，里面环境算不上干净。这个时间是有些零星的食客，我们就捡了张干净的桌子围着坐下，先要了几瓶啤酒和二锅头，没多久服务员就给每人上来一大碗面条。胖子不太满意，埋怨明叔舍不得花钱。
大金牙今天兴致颇高，吃着炸酱面对众人侃道：“其实炒疙瘩和水楸片，都是老北京穷人吃的东西，可这炸酱面却是穷有穷吃法，富有富吃法，吃炸酱面要是讲究起来，按照顶上吃法，那也是很精细的。精致不精致主要就看面码儿了，这面码儿一要齐全，二要时鲜。青豆嘴儿、香椿芽儿，焯韭菜切成段儿；芹菜末儿、莴笋片儿，狗牙蒜要掰两瓣儿；豆芽采，去掉根儿，顶花带刺儿的黄瓜要切细丝儿；心里美，切几批儿，焯江豆剁碎丁儿，小水萝卜带绿缨儿；辣椒麻油淋一点儿，芥末泼到辣鼻眼儿。炸酱面虽只一小碗，七碟八碗是面码儿。”
明叔听罢，连连赞好，对大金牙竖着大拇指：“原来金牙仔不单眼力好，还懂美食之道，随随便便讲出来的话皆有章法，真是全才。经你这么一说，皇上也就吃到这个程度了，这炸酱面真好。”明叔借着话头又对我说：“我有个很好的想法，以我做生意的头脑，金牙仔的精明懂行，还有肥仔的神勇，加上胡老弟你的分金定穴秘术，几乎每个人都有独当一面的才干，咱们这伙人要是能一起谋求发展，可以说是黄金组合，只要咱们肯做，机会有得是，便是金山银山，怕也不难赚到。人生一世，草木一秋，哪个不想大富打贵过这一辈子，现在不博，更待何时？”
大金牙听了明叔这番富有煽动色彩的言语，不免心动了，也问我道：“胡爷，兄弟也是这个意思，如今潘家园的生意真是没法做了，假货越来越多，真东西是越来越少，指着倒腾这个挣饭吃，那肯定早晚得饿死。我虽然有眼力，可指着铲地皮又能收来几样真东西？听说两湖那边山里古墓很多，咱们不如趁机做几票大的，下半辈子也不用因为吃喝犯愁了。”
我心意已决，可还要听听胖子的想法，于是问胖子：“明叔和大金牙的话你也同到了，都是肺腑之言，小胖你今后是什么意思不防也说说？”
胖子举起啤酒瓶来灌了两口，大大咧咧地说：“按说我俯首甘为孺子牛，就是天生为人民服务的命，到哪都是当孙子，这辈子净给别人当枪使了，不过咱们话赶话说到这了，这次我就说几句掏心窝子的。我说老金和明叔，不是我批评你们俩，你们俩真够孙子的，你们到是不傻，可问题是你们也别拿别人当傻子啊。咱们要是合伙去倒斗，就你们俩这德性的，一个有老毛病犯哮喘，一个上了岁数一肚子坏水，那他妈挖坑刨土，爬进爬出的苦活儿累活儿……还有那玩命的差事，还不全是我跟老胡的？我告诉你们说，愿意倒斗你们俩搭伙自己倒去，没人拦着你们，可倒斗这块我们已经玩腻了，今后胖爷我要去美国发洋财了。”
胖子的话直截了当，顿时噎得明叔和大金牙无话可说。大键牙楞了半晌，才问我：“胡爷，这……这是真的？你们真的决定要跟杨小姐去美国了？那那那……那美国有什么好的，美国虽然物质文明发达，但也并非什么都有，别处咱就不说了，单说咱们北京：天坛的明月，长城的风，卢沟桥的狮子，潭柘寺的松，东单西单鼓楼前，五坛八庙颐和园，王府井前大栅栏，潘家园琉璃厂，这些地方就算他美国在怎么阔，他美国能有吗？永远也不会有，再说你又怎么舍得咱们这些亲人古旧好朋友？”
我听大金牙越说越激动，是动了真感情了，虽然大金牙一介奸商，但他与明叔不同，他与我和胖子有着共同的经历。当年插过队的知识青年，不管认识与否，只要一提当过知青，彼此之间的关系就不形地拉近了一层，有种同命想连的亲切感。刚才胖子将大金牙与明叔相提并论，话确实说得有些过分，大金牙虽然是指着我们发财，但他也是真舍不得同我们分开。于是我对大金牙说：“老金，俗话说故土难离，我也舍不得离开中国，舍不得这片浸透了我战友血泪的土地，更舍不得我的亲人和伙伴。但在西藏的时候，我才发现我和胖子竟然除了倒斗之外，什么都不会，我们的思维方式已经跟不上社会的进步了，这不能不说是一种悲哀。而且我去了这么多地方，见了不少古墓中的秘器，我有一种体会，有些东西还是让它永远留在土中才好。”
自古以来，大多数摸金校尉摘符之后，都选择了遁入空门，伴着清灯古佛度过余生。因为经历的事情多了，最后难免都会生出一种感悟：拿命换钱不值。墓中的明器都是死物，就是因为世人对它的占有欲，才使其有了价值，为了这些土层深处的物件把命搭上太不划算了，金石玉器虽好，却比不上自己的生命珍贵。
另外最主要的，值钱的玩意儿是万恶之源，古冢中的明器，几乎件件都是价值不菲，如果能成功地盗掘一座古墓，便可大发一笔横财，但不论动机如何，取了财自己挥霍也好，用来济困扶弱也罢，那些明器毕竟要流入社会，从而引发无数的明争暗斗，血雨腥风。明器引发的所有的罪孽，要论其出处，恐怕归根结底都要归于掘它出来的摸金校尉。
我对大金牙说：“都说漫漫人生三苦三乐，可试看咱们这拨人的惨淡人生，真是一路坎坷崎岖，该吃的苦咱们也吃了，该遭的罪咱们也没少遭，可时至今日才混成个体户，都没什么出息，几乎处在了被社会淘汰的边缘。我想咱们不能把今后的命运和希望全寄托在倒斗上，那样的话，将来的路只能越走越窄。我们绝不向命运低头，所以我和胖子要去美国，在新的环境中重新开始，学些新东西，把总路线和总任务贯彻到一切工作中去，，去创造一种和现在不一样的人生。”
胖子奇道：“什么是总路线和总任务？我记得咱们可从来没有制定过这种计划，你可别想起一出是一出。”
我说：“我也是看见那个庐山会议的茶杯才想起来，今后咱们的总路线是发财，总任务就是赚钱。听说美国的华人社区有个地方号称小台北，等将来咱们钱赚多了，也要在美帝那边建立一个小北京，腐化那帮美国佬。”
大金牙眼含热泪对我说道：“还是胡爷是办大事的人，这么宏伟的目标我从来都不敢想，不如带兄弟一道过去建设小北京。咱们将来让那帮美国佬全改口，整天吃棒子面贴饼二锅头，王致和的臭豆腐辣椒油……”
胖子接口道：“哈德门香烟抽两口，打渔杀家唱一宿。北京从早年间就有三绝，京戏、冰糖葫芦、四合院，胖子我发了财，就他妈把帝国大厦上插满了冰糖葫芦。”说完三人一起大笑，好象此刻已经站在了帝国大厦的楼顶，将曼哈顿街区的风光尽收眼底。
说笑了一阵，把气氛缓和开来，我问大金牙刚才的话是不是开玩笑，难道真想跟我们一起去美国。大金牙的爹身体不好，我家里人都在干休所养老，胖子家里没别人了，所以大金牙不能跟我们一样，撇家舍业地说走就走，而且这一去就是去远隔重洋的美国。
大金牙很郑重地说：“我刚才劝你们别去美国，那是舍不得二位爷啊！你们远走高飞了，留下我一个人在潘家园还有什么意思？实话说吧，我算看透了，潘家园的生意再折腾十年，也还是现在这意思，我心里边早就惦着去海外淘金了。咱们老祖宗留下来的古物，有无数绝世孤品都落在国外了，要是我去美国能发笔大财，第一就是收几样真东西，这是兄弟毕生的宿愿；其次就是我们家老爷子也接过去，让老头子享几天洋福，可我这不是没有海外关系吗，要想出去可就难于上青天了，胡爷你能不能跟杨小姐美言几句，把我也捎带脚倒腾出去。听说美利坚合众国不但物质文明高度发达，而且在文化上也兼容并蓄，就连鸡鸣狗盗之辈到可那边都有用武之地，您看我这两下子是不是……”
我心想人多倒也热闹，省得我跟胖子到了那边生活单调，不说Shirley杨毕竟不是人贩子，只好暂时答应大金牙，回去替他说说。
于是我和胖子、大金牙三个人就开始合计，如何如何把手里的动西尽快找下家出手，三个人总共能凑多少钱，到了美国之后去哪看脱衣舞表演……谈得热火朝天，就把请客吃炸酱面的明叔冷落在一旁，几乎就当他是不存在的饿。但是明叔自己不能把自己忘了：“有没有搞错啊，你们以为美国的世界是那么好捞的吗？不过话又说回来，流落到美国的宝贝确实不少，据说世界上最值钱的一件中国瓷器——元青花淳化天渊瓶，就在洛衫矶的一位收藏家手中，还有乾隆大玉山，也是在美国，个个都是价值连城。不如我也跟你们一起过去，咱们想些办法把这瓶子淘换过来，将来次金充足了，还可以接着做古尸的生意，这中生意才是来钱最快的。”
我对明叔说：“您要是想去美国，那是你自己的事，我们也没权利拦着你不让去。不过念在咱们共国事，都是从昆仑山鬼门关转了两圈又回来的，我得劝您一句，您都这岁数了，到了美国之后小打小闹地做点古玩生意，够自己养老就行了，就别净想着东山再起倒腾粽子。这次昆仑山还没吸取教训吗？就算是把冰川水晶尸运回来了，钱是赚了，但老婆没了，干女儿也不跟你过了，就剩下两个败家儿子，这笔生意是赔是赚你自己还不会算，吗？再值钱的死尸，也不如活人有价值。”
说完这些话，我也就算对明叔做到仁至义尽了，看看差不多也吃饱喝足了，就辞别可明叔，与胖子大金牙打道回府。
239章摘符（实体书大结局)
虽然决定了要去美国，也不能说走便走，出国前有很多事要处理。大金牙的家就安在北京，这段时间他和胖子二人变卖古玩，我则回福建探亲，之后又去看望了几位牺牲战友的家人，其间还和胖子去曾经插队的内蒙走了一趟，前后一共用了将近两个多月的时间，才将所有的事都忙活完。
回到北京的时候，已经是隆冬时节，距离我们出国的日子，只有几天了，眼下所有的事都已经准备完毕，最近就是天天忙着跟熟人喝酒告别。
这天Shirley杨想同我出去走走，看看冬天的北京，于是我就带她去了北海公园。
由于连夜的西北风，地面上显得格外干净，1983年底的这个冬天似乎特别寒冷，空气好象都冻住了，一吸气就觉得是往肚子里吸冰渣儿，呛得肺管子生疼，到了白天风是小多了，但天空是灰蒙蒙的，看不见太阳在什么位置，可能在天黑下来这前，会下一场大雪。
北海公园位于故宫的西北角，有千年以上的历史，曾是辽、金、元、明、清五个朝代的皇家禁苑。
走在湖畔，看着北海湖中的琼岛白塔，带着几分的萧瑟。我绝得冬天里这儿真没什么值得玩的，可去国远行在即，还不知道哪年哪月能再来北京，不免对这里的白塔红墙有些眷恋，天气虽冷，也不太在意了。
Shirley杨的兴致很高，她已经提前把阿香接到了美国安顿下来，在美国治疗精神病的陈教授，病情恢复得也大有起色。这时看到结冰的湖面上有许多溜冰的人，其中有几个人是年年冬天都在冰场玩的老手，穿了花刀，不时卖弄着各种花样，时而如蜻蜓点水，时而又好似紫燕穿波，便同我停下开观看。Shirley杨对我说：“这里可真热闹，在冬天的古典林中滑冰这种乐趣，恐怕只有在北京才有。”
我随口答道：“那当然了，纵然是五湖的碧波，四海的水，也都不如在北海湖上溜冰美啊。”
Shirley杨问我：“听你这恋恋不舍的意思，是不是有点后悔要和我去美国了？我知道这件事有些让你为难，但我真的非常担心你再去倒斗，如果不在美国天天看着你，我根本放心不下。”
我说：“开弓没有回头箭，我已经下定决心去美国了，当然不会后悔。虽然我确实有些舍不得离开中国，但等我把总路线总任务彻底贯彻之后，我还可以再带你回来玩。”说着话，从衣贷里掏出一枚摸机符给Shirley杨看：“你瞧瞧这个，我和胖子都已经摘符可，算是金盆洗手，这辈子不会再干倒斗的勾当了，除非是活腻了，以后咱们就做些稳当的生意。”
摸金校尉都要戴摸金符，它就相当于一个工作证，而且某种意义上，它还代表着运气，一旦挂在颈项上就必须永不摘下，因为一旦摘下来，也就暗示着运气的中断，再戴上去的话，就得不到祖师爷的保佑了。只有在决定结束职业生涯的时候，才会选择摘符，也就相当于绿林道上的金盆洗手，极少有人摘符之后，再重操旧业。当年了尘长老就是一个例外，为了协助Shirley杨的外公鹧鸪哨，了尘长老摘符后再次出山，结果死在了黑水城的西夏藏宝洞中。
Shirley杨见我早已摘了摸金符，显得颇为感动，对我说道：“自古以来有多少古墓被掘空了，能保留下来的，多半都有其特异之处，里面隐藏着太多的凶险，所以我始终担心你去倒斗。现在你终于肯摘掉摸金符了，这实在是太好了，到了美国之后，我也不用担心你再偷着溜回来倒斗了。”
我对Shirley杨说：“不把总路线贯彻到底我就不回来了。我听说美国哪都好，可就是饮食习惯和生活作风不太容易让人接受。我听说美国人的饮食很单调，饭做的得很糙，两片硬得跟石头似的面包，中间随便夹两片西红柿和一片半生不熟的煎牛肉，再不然就是把烂菜叶切碎了直接吃，这能算是一顿饭？我在云南前线吃的都比它强，咱们不会天天也吃这种东西吧？我觉得美国人实在是太不会吃而且太不懂吃了，怪不得美国这么有钱，敢情全是从嘴里省出来的。”
Shirley杨说：“怎么可能让你天天吃汉堡，中国餐馆在美国有很多，你想吃的话咱们可以每天都去。生活作风又是什么意思？”
我说：“这个你都不知道啊？‘我爱你’这句话在中国，可能一辈子也说不了几遍，但听说在美国两口子过日子，就‘我爱你’这句话一天说一遍就意味着夫妻间离心离德，马上要分居离婚了，早中晚各说一遍才刚刚够，最好起床睡觉再加说两遍，即使是一天说十遍也没人嫌多，有时候打通长途电话就为说这一句话，絮叨这么多遍竟然也说不腻，可真是奇了怪了。我想这种传说大概是真的，因为我还听说，美国大兵在战场上受了重伤，快要死了还没咽气的时候，都要嘱咐战友转告他的老婆这么一句话……”我装作奄奄一息上气不接下气的样子接着说，“中尉……答应我……帮我转告我太太……就说我……我爱她。”说完我自己就已经笑得肚子疼了。
Shirley杨也被我逗笑了，但却说：“老胡你真没正经，这有什么可让你嘲笑的，这句话不仅可以用在爱人或情侣之间，对子女父母都可以说。爱一个人，就要让对方知道，他对自己有多么重要，这是很正常也是很必要的。以后你也要每天说十遍。”
大兵小品的经典台词
《免费电话》大拿毕兵、赵卫国、李金斗.
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多禅绝啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第消袭芹二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
大兵,奇志双簧演出台词)
洗脚城
我开了个洗脚城
地点就在金盆岭
金盆洗脚……
……让你过“足”瘾……
洗脚城赚钱咧！！
我洗一只脚
只收他50块钱
我洗100只脚赚多少钱，恩？
老子发点狠！！
我一天洗他1万只脚！……
1万只脚！……
算一下多少钱先……
一七得七……呀
二七四十八……呀
三八……妇女节
五一……劳动节
六一……我爹过节
七一……
开张了啊……
金盆洗脚城
董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人
第一天开张
社会各界的名流全来捧场
有……我爷爷奶奶
外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……
什么？
全是我家里人？
也来了个外宾呢
一开口就是一句外语
打发点咯！！！
出去！！
我比你还穷些我还打发你！！！
为了宏扬尊老爱幼的光荣传统
首先
免费给我爷爷洗脚
哎呀
我爷爷是傲腿啊
我捧起脚一看
那正是非洲老子跳高——黑老子一跳
我洗了八吨水
硬没洗出白色来
这还算好的
第二天我奶奶也来了
孙子，来给我挑个鸡眼啦
我奶奶把袜子一脱
我就觉得天旋地转
眼睛发黑
我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染
旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落
我说奶奶啊~
你别怪我不孝顺啦
给你一百块钱
隔壁还有一家洗脚城！！
你去害他啦！！
什么啊？
你问她去没去啊？
去没去不晓得~~~~
方正隔壁第二天就关门了
门上写了一行字
总经理因公殉职！！！！！
奇志大兵相声《喜丧》台词
奇志：特大喜讯
大兵：爆炸新闻
奇志：我妹妹就要结婚了大喜大喜
大兵：我外婆已经过去了同喜同喜
奇志：我们已经在村广播站发出邀请了
大兵：我广播站播了一整天的哀乐了
奇志：村民们（大兵哀乐伴奏）！父老乡亲们！在这个大喜的日子里，我妹妹和
我妹夫不幸去世了。参加追悼会的还有村长妇女主任--停一下！
谁死了，谁死了，你
大兵：我好象听谁说你妹妹妹夫不幸去世了
奇志：我让你那哀乐给闹的，（哀乐）你差点没把村长给 biang死
大兵：你这个人就是霸道
奇志：我在报喜呢
大兵：你结你的婚，我死我的人嘛
奇志：不是，你死人别跟我搅到一块去啊
大兵：这两个事情赶上了，怪得我啊
奇志：你看这个事弄得
大兵：大家别误会啊（啊啊）我们两个是一个村的村民（啊啊）
奇志：这两年我手头有点钱了
大兵：这两年我发财致富了
奇志：这个人什么事都要跟我比
大兵：我这个人什么事情都不能矮别人三分
奇志：你说我妹妹头一次结婚你比的了吗
大兵：我外婆头一次逝世你比的了吗
奇志：这有二一会的吗
大兵：还不是比场面吗
奇志：比场面你也比不过我啊
大兵：那不见得
奇志：为了让我妹妹妹夫金婚银婚永不离婚我出5万快钱在电视上为他们点播了一首歌曲
大兵：5万块钱点一首歌啊
奇志：泰坦尼克号主题歌我让他播半年。导演同意了，就是把播出时间向后推了推
大兵：什么时间
奇志：晚上2点半
大兵：那就变了半夜鸡叫了
奇志：播完以后电视上就剩三个字了
大兵：再见了
奇志：早上好
大兵：你比不上我
奇志：你怎么的
大兵：为了表明我的一片孝心（啊）我拿10万块钱在报纸上登了一个月的仆告
奇志：比我多5万
大兵：上面还有我外婆的巨幅遗像
奇志：我怎么没有看见呢
大兵：我都没有看见
奇志：跑哪去了
大兵：后来总算找到了（啊）他给我登在了第8版中缝，最下面那一驼驼字
奇志：你这还是巨幅遗照呢
大兵：这知道的了是我外婆的遗像
奇志：不知道的呢
大兵：还以为是一个防伪标志呢
奇志：成了专利产品了
大兵：我不管了早过了欠我的钱呢（？）我登了半个月我不给他钱
奇志：你这就不如我了
大兵：怎么样
奇志：5万块钱只给了他500块钱
大兵：这个我是佩服你抠门你是第一
奇志：我也佩服你啊你是250抽烟啊（啊）
奇志：净冒傻气
大兵：我上当上当（？）
奇志：村民们到我们村东头来吧
大兵：村民们到我们村西头来吧
奇志：我们村东头举行婚礼了
大兵：我们在追悼大会啊
奇志：我们这里热闹
大兵：我们这边刺激
奇志：我们这面吉祥
大兵：我们这边好玩
奇志：我们这边来
大兵：我们这边来
奇志：我们这边有洗澡加按摩
大兵：我们这边有卡拉哦活
奇志：我们这边有民族舞
大兵：我们这有脱衣舞
奇志：哎咱们俩拉客来了是怎么了
大兵：多一个人多一个份子钱
奇志：我们这已经架起了8口大锅了
大兵：我们这里垒起了十个大灶了
奇志：我们知道的我们这是做饭呢
大兵：啊不知道的以为我们又要大炼钢铁呢
奇志：我们已经请了80个厨师能比吗呵呵
大兵：我们请了120个小姐
奇志：啊？你死人还请什么小姐啊
大兵：谁让你请那么多厨师啊
奇志：我厨师轮流做饭我剩下当保安我怕丢东西上会我丢了两辆摩托一个高压锅
大兵：我这里小姐是陪大家玩啊如今没有小姐哪个愿意来啊显得人多
奇志：死人靠……（？）
奇志：我们这里收了不少的财礼了
大兵：我们这记帐收得多（？）
奇志：我们这别的不说啊光太太口服液我们收了半个仓库现在我们家人洗
澡啊就用太太口服液洗澡补洗澡水也补（？）
大兵：比不了我我这边收的被货毯子多得没有办法最后我干脆一块钱一条
我批发当场挤烂6个脑壳啊（你这个是起哄）多啊
奇志：我们这收了15台彩电
大兵：我们收了20个骨灰盒
奇志：什么你都收啊这你也收啊
大兵：你收那么多彩电干什么
奇志：我彩电我一屋子里放一台彩电我厕所里放一台最大的彩电我一边上
厕所一边唱卡拉圈K这叫唱包房
大兵：哈哈唱茅房我这20个骨灰盒（啊 20个骨灰盒）我们家人手准备一个
（多吓人）最后多出4个实在是没有人要了（怎么办）我拿出来装钱用
奇志：有那这个玩意装钱的吗
大兵：这才保险啊（啊）哪个贼敢偷骨灰盒啊
奇志：我们这有消夜啊
大兵：我们这有吃的
奇志：我们这有南北大菜
大兵：我们这有生猛海鲜
奇志：我们这满汉全席
大兵：我们这跑肚拉稀
奇志：我们这吃坏了吃坏了，我告诉你
奇志：我们这好酒随便喝啊
大兵：我们这好烟随便抽
奇志：我们这好酒喝的一打嗝打得哗成喷泉了
大兵：我们这好烟抽都抽成这样了
奇志：少抽点抽风呢你这
大兵：太好抽了
奇志：我们这里有纪念品啊走的时候到我们这一个人领一个这么大活的一人发一个盆牵着水鱼回家了唱：杨奇志妹妹结婚了牵着王八回家去这多有意思啊
大兵：不如我（啊）我这边每个人发一个照片
奇志：照片谁得照片
大兵：我外婆的
奇志：这遗像谁敢要啊
大兵：正面是遗像
奇志：反面呢
大兵：性感明星麦当娜比吧比
奇志：我们为了烘托气氛啊请了20个专业搞笑的
大兵：我们这有30个专门搞哭的
奇志：我告诉你我们这专业搞笑的一说结婚大典现在开始哗一口气要笑3个小时
大兵：我们这一说追悼会开始他们就哭哇反正不哭足5个小时我不给钱
奇志：我们这笑都笑哭了他们说我们挣这么点钱太不容易了笑得了脸都抽筋了
大兵：我们这边哭着哭着都哭笑了（啊）他们说我们这一堆人里没有一个是真哭的
奇志：这两个队伍村口汇合了
大兵：这下乱了
奇志：互相谈谈体会吧
大兵：你那边吃得好吧
奇志：我们这好什么啊我们这10个人一桌上来一碗肉丸子上来一数只有8粒
大兵：年还有两粒呢
奇志：啊刚一出锅让厨师试味给试没了
大兵：厨师多能啊（？）
奇志：我们这一桌坐着一小伙上去一勺子舀走5粒咽下去当时脸色就变了
大兵：烫的烫的
奇志：又上了一盘子扣肉我一数只有3片这我不能客气我不能够冷静我不能够沉默了我上去就是一筷子走！
大兵：夹走两片
奇志：我连盘子都夹走了
大兵：你不错了我们这边还差一些
奇志：你们那边怎么差
大兵：我们这边连菜都端不到案上小姐端着菜一边走一边她尝
奇志：哎 120个小姐不够她们吃的呢
大兵：到我坐这只剩下菜汤了我吃了两盘汤泡饭
奇志：哎呦多恶心啊
大兵：我一看这碗（？）不上去了
奇志：怎么办
大兵：我亲自去厨房门口守着
奇志：一出锅就吃
大兵：我到那里你看我的娘啊
奇志：怎么了
大兵：黑压压几百人守在那里
奇志：要饭得都给招来了
大兵：也不知道谁喊了一声抢啊
奇志：完了闹暴动了
大兵：一窝蜂冲到厨房里一顿乱吃啊我挤进去你看（怎么着）连灶火都没有了
奇志：饭铲没给吃了（？）
大兵：我抢了半个小时就抢到一颗白菜两颗葱
奇志：怎么办
大兵：那我也没有客气我沾着酱油喀哧喀哧就吃了
奇志：你都我们这边来吃吧（啊）我们这边多少啊凭你这身子骨啊能抢点熟
得吃。
大兵：我不来我这边交着200块钱人情款没有吃回来呢再说我们这边马上就要
摇奖了
奇志：你们死人还摇奖
大兵：啊我们头奖3万块钱呢
奇志：那你就不如我们这边了我们这边有6合彩返还率80%现在我已经得了
12包洗衣粉了
大兵：你不如我们好玩
奇志：你们怎么好玩
大兵：我们这有10桌麻将
奇志：我们这里全体捻色子
大兵：我们这里围着棺材打电子游戏机
奇志：我们新房里面玩闹鬼
大兵：我们在灵堂里面开舞会
奇志：我们新娘子床上跳迪斯扣
大兵：我们这还有节目看
奇志：我们这热烈庆祝杨奇志妹妹结婚大典歌舞文艺晚会现在开始
大兵：隆重哀悼王老太太潇洒走一会相声小品大赛现在开始了
奇志：首先感谢各位来宾的光临
大兵：谢谢你的红包
奇志：在这个大喜的日子里
大兵：我们悲痛万分
奇志：让我们祝愿新郎新娘
大兵：安息吧阿门
奇志：又搅在一起太不象话了你办你的丧事村西头哎呦我们这舞蹈跳得精
彩我们这歌舞哎呦跳舞那两女孩穿得服装漂亮（怎么漂亮）远处看啊
跟没穿衣服差不多近处一看啊（怎么样）真的没穿衣服就穿这么短
的小短裙就这么唱还不敢看村主任村长镇长不敢抬头我舅舅
坐第一排回去以后长了一眼的……（？）三天没敢出门在家拿毛
巾搞热敷呢
大兵：你不如我
奇志：你怎么着
大兵：我这边热闹我这边跳群舞（跳群舞）哎啊跳着跳着把棺材都跳翻了差
点
奇志：那你跳什么群舞啊
大兵：我外婆从里面滚出来了
奇志：哎呦多吓人啊
大兵：后来跳着跳着发现前面多了一个领舞的人好刺激啊
奇志：我们这边请来了著名的歌星前来助兴
大兵：哦你哪个助兴
奇志：哎啊我很疲劳了我很疲倦了刚才我在村西头赶了场子了是为喜
（死）者演唱的了（在我们这边唱）接下来我在这里为喜者演唱一首歌
大兵：呦呦为谁
奇志：为喜者拉
大兵：喜（死）者在我们这边
奇志：那这边是？
大兵：结婚
奇志：哦接下来那我为活者啊活人演唱一首《人鬼情未了》了
（唱）
大兵：余余
奇志：哎啊怎么像喊驴一样的了
大兵：你要唱死一个是怎么的啊（怎么了）那是结婚不能长死人的歌
奇志：哎啊唱结婚的歌曲了《天堂里有没有车来车往》了
大兵：这也不能唱这是闹鬼的
奇志：这怎么是闹鬼的呢哎啊我的劳务费呢
大兵：劳务费这是要上厕所了吧
奇志：摇滚歌星都是这个味道了
大兵：呵呵你还要劳务费你要残废吧
奇志：你要打人啊打死人了
大兵：别理他我们的追悼歌舞晚会继续进行
奇志：他们那边接着开始
大兵：下面是女生小合唱（啊）演唱者刘哎皆（老太太）张哎皆和赵哎皆
奇志：三个老太太
大兵：三个哎皆化好装对着棺材就开始了（这得念叨念叨）尊爱的王老哎皆我
们这里的生前麻友
奇志：麻坛战友
大兵：你的死对我们是巨大的损失
奇志：我们感到万分的悲痛
大兵：自从少了你这个炮手
奇志：恩
大兵：我们的收入大大下降了
奇志：她现在就是我们的二炮
大兵：为了寄托哀思我们排练了一个节目希望你能够喜欢请听女生小合唱
一起：《送战友》
奇志：预备三起
一起：（唱跑调，吵架）
奇志：我说我要独唱嘛
大兵：你还……（？）呢
奇志：你是二跑
大兵：你手气比我还差呢昨天借了我5块钱到现在还没有还我
奇志：那钱我买菜了
大兵：这是赖皮
奇志：我就是不给
……
大兵：我说我一个人唱的好
奇志：一个人那是独唱咱们三个人是小合唱
一起：（唱：送皆上西天默默无语两眼泪耳边一片麻将声麻友啊麻友亲
爱的王家哎皆今天晚上好热闹我们三缺一）
大兵：唱到这里我外婆从棺材里坐起来了
奇志：怎么坐起来了
大兵：她也唱一首歌啊
奇志：她唱什么歌啊？
大兵：其实不想走其实我想留
奇志：回去！
1、相声--离婚以后表演者：奇志、大兵
大兵离婚以后的趣事。
经典对白：“她对我高标准严要求，所以我叫‘高求’。”“我现在一看到门缝，就会想到门缝后面有两粒浏阳豆豉。”
2、双簧--搭错车表演者：奇志、大兵
哈利油接到两张请贴，结果自己冒搞得坨清，挨了两餐饱打。
经典对白：“祝贺祝贺只生一个，恭喜恭喜我来送米，五百块钱，心痛半年，吃你一餐，人仰马翻。”
3、双簧--广告表演者：奇志、大兵
哈利油的广告，让你吓一跳。
经典对白：“有一头小牛，吃了我的断奶一次灵，当场口吐白沫，不省牛事了。”
1、相声--办班表演者：奇志、大兵
奇志开了个神童培训班，大兵开了个神仙气功培训班，他俩会搞出什么闹剧呢？
经典对白：“我说句宇宙语，让你去二十五世纪遛哒遛哒。”“我不需要，我就在这两个世纪玩玩算哒。”“我们外星人不呷饭，吃脚鱼。”“你晓得宇宙语‘电灯’何解讲？”“一拉就亮。”
2、访谈--明星麻辣烫表演者：奇志、大兵
你想知道奇志大兵的真实故事吗？
经典对白：“杨老师不是属于那种少年得志的，他五岁不会说话，十岁不认识娘，十五岁还在尿床，二十岁才上小学一年级。”
3、相声--卖影碟表演者：奇志、大兵
奇志大兵当回小贩卖影碟。
经典对白：“看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工农桥。”“买个大兵送根金项链，那是不可能的。”“来一来，看一看，看一回，吐一回哦！”
相声：夫妻之间表演者：奇志大兵
大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋里是鸡犬不宁呀。
经典对白：“我们杨老师在屋里地位不算蛮高，”“经常三天两头钻到床底下找东西。”
双簧：都市人的烦恼表演者：奇志大兵
热闹的都市生活，烦人的事还真少！
经典对白：“买鸡蛋咧，好大一杂（个）鸡蛋咧，还粘了鸡屎，好大一坨鸡屎！买鸡屎啦！”
相声：变脸A表演者：奇志大兵
很多人当面是一套，背面又是另一套，真让人跌破眼镜。
经典对白：“你都红了““你都火了””你都烧了“天上的星星多了，你算哪一颗，扫把星摆（吧）？
双簧：追星族表演者：奇志大兵
这些狂热的追星族真是让人哭笑不得。
经典对白：”你晓得张学友出来第一声叫，是美声唱法、还是民俗唱法，还是夜歌子唱法？“
相声：鼻子风波表演者：奇志大兵
大兵的女友闹分手，大兵一气之下把女友的鼻子扯下来！
经典对白：”你不晓得咧，我的女朋友把我遗弃哒……她给了我一个吧念的（深深的）吻。“
双簧：假唱表演者：奇志大兵
撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出！
经典对白：长沙保温杯扫把星秋季大甩卖吓死了八（个）人歌手大赛现在架场（开始）！
相声：海燕表演者：奇志大兵
高尔基如果听到了大兵朗诵的海燕，估计会吐血的。
经典对白：高尔基在苍茫的大海上……他跑到那里去干什么罗？他是被你念起去的！
关于大兵老酱酒怎么样的内容到此结束，希望对大家有所帮助。
